No tengo problemas con quién soy, es más me gusta mucho quién soy. Mi brutalidad, mi humor, mi risa, mi "ego", mi formas de ser, mi todo, me encanta. Pero muchas veces fantaseo con, en algún momento, estar rodeada de personas que no conozca y dar a mostrarme en un 100%; no digo que hoy en día no lo haga pero en otro tipo de contexto.

Siempre fantaseé con hacer algo loco en el colegio, una radio o un super diario o una página o algo que revolucione entre todos. En donde, como típico final de película Disney, pueda ser yo misma, sin ningún tipo de miedo y demostrarle al chico que me gusta lo que siento y poder tener un "fina feliz". ¿Ilusa? Yo no lo veo así, lo veo más bien como soñadora. Una de mis grandes amigas, en mis quince, me leyó "...vos sos ESA amiga [...] que dibuja sueños en lugar de pesadillas..." y podría jurar que, hasta que no me lo dijera, creía que era tan solo una imaginación mía.

Así que no me da miedo seguir con estas fantasías, soy joven. Sí, termino la secundaria pero todavía hay mucho tiempo.

Nosotros fuimos más que conocidos, fuimos amigos... Son dos personas las cuales significaron bastante, en su momento, para mí. Dos GRANDES amigos que ya no son GRANDES, son simples personas que saludo de respeto.
Me da bronca saber por qué no somos amigos, pienso que (según lo que dicen) fui yo pero no fui solo yo. Obvio sí, con los dos fueron dos cosas distintas; en una nunca lo entendí pero por lo sorete que es, mejor tenerla lejos; en otra fue una confusión que los dos empezamos y que vos empeoraste con tu histeria.
Entre nosotros hay muchos secretos y confesiones que me las llevo a mi interior. Se más yo que ustedes de mí, mejor por un lado porque no se si podría confiar en alguno de ustedes, en alguno sí.
No creo que volvamos a ser amigos, me demostraron lo poco que valen. Pero que los quise en serio, los quise. GRACIAS por las risas y la confianza, por los secretos y las juntadas. Simplemente.

rodando por mi cabeza

A veces creo que la confianza es una utopía de uno mismo. Me es difícil no confiar en alguien; seré muy arriesgada, quizá o simplemente, ilusa.

Me sucede con gente cercana que me ha traicionada, yo no tengo la misma confianza pero la sigo queriendo. Además, sucede que no puedo explicarle cómo me enteré de su "traición", y se que me quiere. Ojo, no es que me engañaron ni nada... Eso es perdonable pero no es lo mismo.

Me sucede que gente muy cercana, en la cual tengo mucha confianza, a veces no confía... "Por las dudas", "porque tiene miedo de terceros" ... ¿Es joda? Me molesta que cuando te digan un secreto, venga la frase "de esto, ni una palabra a nadie" o "callate porque me metes en un quilombo" o "me imagino que queda acá, ¿no?" - Da! Es re frustrante.

Otra cosa es el cambio. Me sucedió en mi vida que había super cambiado, que no se qué onda y bla bla bla. La pasé muy mal en su momento, pero como todo la oscuridad fue opacada, nuevamente, por la luz. Ahora, sucede que veo cambios en aquellos que me decían a mí. Como que, ahora, que vuelvo a ser yo me doy cuenta de cómo son ellos... No me gusta. Entonces, me pregunto ¿les digo? Pero ellos si son felices así, no puedo interferir porque "a mí no me gusta"; yo tengo que aceptarlos, son gente muy importante... Pero otra duda surge: ¿ellos me aceptaron? No. ¿Entonces? Dudo si soy tarada, ilusa o buena persona. Una tierra anti democrática.

Siempre que busco la luz del sol o creo que voy a llegar a verla. Se que no soy la única que piensa esto.
Hoy puedo decir que realmente veo más madura, con más paciencia y con más personalidad.
Muchas personas importantes que veía, terminaron siendo desechos tóxicos. Sera muy fuerte lo que digo pero realmente la verdad.